Tout le bonheur du monde 2.0 - Hommage à MachiN

Lundi, c'est reparti

Khaos Farbauti Ibn Oblivion — Mon, 07 Apr 2008 10:44:00 +0200

Alors que je me découvre tout plein d'amis virtuels qui jamais ne m'auraient adressé la moindre parole dans la vraie vie du dehors et que, pendant ce temps, le monde est bien obligé d'admettre à sa population ingénue mais néanmoins amorphe que les droits de l'humanité en générale et de l'homme en particulier elle s'en tamponne l'oreille avec une babouche, je me rappelle que la meilleure façon de démarrer une semaine en pleine forme est de se passer en boucle et à fort volume de la bonne techno de ma jeunesse au petit matin.
En plus ça emmerde ceux qui ont eu le culot de faire la fiesta durant tout le week-end sans même m'inviter.

Oui je sais, mon gâtisme est désormais plus qu'évident tant je me répète à foison, mais rien de tel que de bons gros boum boum avant le lever du soleil. Non seulement cela transmet une patate formidable pour qui sait apprécier la grande qualité musicale du genre mais on ne saurait également trop en vanter les effets secondaires.

En premier lieu et avant tout, vous pouvez ainsi apprendre à connaitre vos voisins. Car en effet c'est à cette occasion que l'ensemble de votre immeuble, de votre pâté de maisons, voire même de votre quartier (selon les capacités de votre équipement audio) prendront soudainement conscience de votre existence et par là même de leur envie soudaine et irrépressible d'y mettre fin.
Pour rendre la chose plus festive, vous pouvez d'ailleurs, à la manière d'Halloween, prévoir à leur attention un saladier de friandises posé non loin de la porte.

L'autre effet non négligeable, également disponible aux amateurs d'alcool à foison ou de poudre blanche, est d'engluer la réalité dans un joli écrin de bien-être à même de faire oublier, pour quelques secondes du moins, que les débiles gouvernent le monde. (et que d'autres débiles les ont fait atteindre ce statut... ce qui nous donne un sacré paquet d'attardés mental tout de même)
On pourra donc, mais ce n'est qu'un exemple parmi tant d'autres, oublier que dans l'esprit d'un dirigeant lorsqu'il y a trop de pauvres ayant potentiellement le droit d'accèder à une demeure HLM, la solution consiste à n'en autoriser l'accès qu'à ceux qui sont encore plus pauvre que les pauvres. (Si, si, Il faut croire que ça existe... au moins dans sa tête)

Bref, la techno c'est bien et il n'y a pas d'abus possible. Parce que, au pire, cela nous rendra sourd et con... ce qui ne changera pas beaucoup du reste du monde.

Que la paix soit avec vous.

Toi aussi passe pour un con à la télévision

Khaos Farbauti Ibn Oblivion — Mon, 07 Jan 2008 11:55:00 +0100

Il n'y a pas à dire, l'année 2008 sera à la hauteur de 2007 en matière de personnes manifestement déficientes en neurones connaissant son heure de gloire en passant dans le fantastique journal télévisé de 20h (ou de 13h), celui-là même qui déclarait sans broncher que toute personne votant "non" au dernier référendum était un débile inculte, que l'UMP était l'avenir de la France, les grèvistes de la sncf d'horripilants privilégiés et les usagers de cette même sncf de malheureux otages dont même les colombiens devraient avoir pitié.

Oui "fantastique" est bien le terme approprié tant on se demande parfois dans quel univers parallèle vive nos amis journaleux. Le dernier crime contre l'humanité en date selon eux est en effet cette loi manifestement anti-démocratique, liberticide même, qui interdit à notre bon peuple de France de fumer n'importe où et n'importe comment.

Ainsi, comme ce parfait représentant du français moyen, celui qui travaille plus et ne gagne toujours pas grand chose, indignons-nous de ce qu'il est désormais impossible, dans notre si merveilleuse people-o-cratie où règnent les nains, les manchots, les anciens nobles et autres cucurbitacés, d'ingurgiter à volonté des substances mortelles enrichies aux addictifs.

Comme le disait donc ce brave homme : "Moi je ne supporte pas l'odeur du beurre d'ail, ils devraient faire une loi qui interdise aussi le beurre d'ail en public". Que de sagesse dans un simple cerveau humain. (D'ailleurs, je suis prêt à lui apporter mon soutien s'il promet d'inclure dans ces réclamations au gouvernement l'interdiction totale de posséder/cultiver/cuisiner cette invention du démon que sont les choux-fleurs)

Bien sûr les grincheux rappelleront sans doute que le beurre d'ail n'a encore provoqué aucun cancer dans les poumons de ceux qui en subissent l'odeur. Mais chacun sait que s'il est bien une chose dont l'on ne peut me qualifier, c'est de grincheux. Loin de moi donc l'idée d'insinuer que, contrairement à ce que pense ce brave homme, cette loi existe surtout pour sauver la santé des non-fumeurs qui n'ont rien demandé.

Alors tous ensemble luttons avec Monsieur Ducon pour que perdure le droit de tuer son voisin en fumant à ses cotés. Après tout il le mérite c'est sûr.

Que la paix soit avec vous.

On est trop fort

Khaos Farbauti Ibn Oblivion — Wed, 05 Dec 2007 14:42:00 +0100

Cela faisait bien longtemps que ma muse consacrée à la contemplation extatique et à la vénération prosternée du monde politique ne m'avait soufflé la moindre ligne pour participer à ce grand et merveilleux opéra pathético-lyrique qu'est notre fantastique France ultra-moderne, totalement hype et furieusement fasciste.
Mais il faut dire aussi que j'avais ouvert mon champs intellectuel à d'autres horizons en ne regardant pas la télévision et en ne me consacrant donc pas à la partie émergée de l'iceberg, celle que l'on voit bien mais qui n'a aucune importance.

Encouragée donc par cette petite voix intérieure qui n'a de cesse de me faire briser mes résolutions (voix par ailleurs responsable de cet incident mémorable mettant en scène une fenêtre, un nain de jardin, une batte de baseball et divers cucurbitacés aux formes rigolotes), j'ai transformé temporairement mon diffuseur de culture en haute définition en simple boite à con à l'aide du bouton idoine ("AV1 -> TV" pour les connaisseurs).

Quelques minutes ont alors suffit pour me fournir suffisamment d'éléments à même de nourrir ce sentiment d'admiration hypocrite indispensable à toute rédaction de texte cynico-plolitique. Car enfin, même lorsque l'on est comme moi en pleine phase digestive des produits régionaux charcutiers riches en cholestérol qui peuplaient jusqu'à il y a peu mon imposant réfrigérateur, on ne peut rester indifférent au déballage du grand n'importe quoi, de la grande messe de la connerie humaine, bref de cette pseudo tentative de manipulation neuronale que sont les journaux télévisés.

Au menu donc, outre mon précieux jambon-oeuf-salade-rillettes-salami-foie gras, j'ai eu droit au linge sale du futur-ex-presque-pseudo-loupé dommage-couple Royal-Bayrou, voire même Ségolène-François parce qu'à ce stade de l'intimité on a bien le droit de les appeler par leurs prénoms, aux félicitations unanimes et chaleureuses de la France à notre modèle tant révéré qui vient de l'est, là où les candidats sont uniques et la politique tellement plus simple, et enfin à cette petite blaguounette qu'il est toujours de bon ton de replacer dans les diners mondains entre le buffet et le numéro de flute traversière de la serveuse : "L'euro fort est mauvais pour la France"

Normal, rajouterez-vous alors entre deux crises de rire, puisque les grandes entreprises françaises ont choisies de travaillent en dollars.

Enfin moi je suis payé en euros, l'une des monnaies les plus fortes du monde, alors les petits soucis des pauvres malheureux du CAC40 j'avoue que je m'en bats furieusement l'oeil avec une hache +3 dégâts aggravés contre les morts-vivants.

Après tout c'est ça aussi l'économie de marché et ce n'est pas le couple Nicolas-Rachida qui me contredira.

Que la paix soit avec vous.

C'est la luuutteeuh finaleeuh

Khaos Farbauti Ibn Oblivion — Tue, 20 Nov 2007 13:45:00 +0100

Hier soir, sans doute dans un moment d'égarement, j'ai eu une soudaine envie de savoir ce qui se passait dans mon pays.
Pour être plus précis je me suis pris d'une curiosité saugrenue et ai allumé ma télévision à l'heure d'un JT quelconque dont j'ai oublié l'identité exacte (Ils se ressemblent tous de toute façon et vénèrent unanimement le gouvernement en place).

Et c'est ainsi que j'ai appris, non sans effroi, que la France vivait des heures sombres.
En effet le bon peuple français était semble-t-il aux mains (le terme d'"otages" a d'ailleurs été répété plusieurs fois) d'une organisation étrange et informe appelée "grévistes" (ou "cheminots", les termes étant, selon l'idiot cathodique, apparemment synonymes) aux revendications floues et alambiquées mais évidemment malsaines.

Retenant avec peine ma panique naissante, je me suis alors précipité vers ma fenêtre avec la crainte de voir débarquer une gaillarde division blindée sur ma pelouse tondue de frais, prête à détruire mon portail, mettre à mal mes pommiers et terroriser la gent féline du quartier.

Mais mon inquiétude n'était bien évidemment pas fondée puisque comme nos amis les journaleux se sont empressés de l'oublier : la grève, la très grande majorité des Français n'en voit pas la couleur. Et oui la RATP ne dessert toujours pas au delà de la région parisienne et la proportion de la population française qui prend le train pour aller travailler est des plus faibles.

Seulement voilà, lorsqu'on fait de la télévision, il est de bon ton de croire que si ça arrive au pied de chez soi, cela arrive à tout le monde.
C'est ça aussi être journaliste.

Que la paix soit avec vous.

Protection de l'enfance

Khaos Farbauti Ibn Oblivion — Tue, 16 Oct 2007 09:19:00 +0200

Nous, nos enfants, on les aime c'est clair. Et même sur Internet on affiche fièrement sa moralité en s'outrageant aussitôt que quelqu'un dépasse les bornes des limites.
Ainsi quand la société Poweo (si c'est bien elle, car cela ressemble un peu à une blague d'internaute) a diffusé une vidéo où l'un de nos nudistes préférés (que bien sûr notre chauvinisme va désormais nous faire haïr. On n'a pas élu un narcissique maniaque pour ensuite soutenir des perdants hein.) se ressource en énergie en mettant ses doigts dans la prise, on pointe du doigt et on accuse.

Les internautes s'indignent, crient au scandale, se sentent touchés dans leur moi-même intérieur profond. Pourquoi ? et bien tout simplement parce que c'est un dessin animé et que donc, comme pour les biscuits aux chocolats, "ce n'est que pour les enfants". C'est bien connu...

Bref qu'on se le dise, les enfants, nous, on les protège et ce n'est pas nos extrémistes familiaux locaux qui diront le contraire. (sauf que là manifestement, leur site ne dit plus rien du tout. Ben oui, ce n'est pas parce qu'on tente de s'ingérer dans le fonctionnement de la Toile qu'on doit pour autant avoir des compétences techniques sur le sujet)

Par contre pour ce qui est de la planète, on n'en a un peu rien à foutre parce qu'après tout qui ça intéresse dans le fond que les baleines meurent (et les ours polaire aussi mais ça tous les médias l'ont déjà dit alors il fallait bien que je vous raconte une autre partie du film). Ce n'est pas comme si l'état de la planète avait une quelconque incidence sur nos enfants, n'est-ce pas ? (Et puis dans 50 ans, ils auront déjà vécu leurs plus belles années dans le monde merveilleux des entreprises et seront licenciés. S'ils vivaient plus longtemps ils s'emmerderaient avec leur retraite inexistante de toute façon.)

Ah non vraiment les mecs de chez Poweo, quels bandes d'irresponsables.

Que la paix soit avec vous.

Les Français veulent des chips

Khaos Farbauti Ibn Oblivion — Thu, 20 Sep 2007 17:46:00 +0200

Il est vraiment remarquable de voir à quel point la classe politique semble de nos jours sur le point d'être inscrite au livre des records dans la catégorie du plus grand rassemblement de débiles patentés (et non pas d'andouilles, pour ne pas faire de tort à la gamme de produits charcutiers que je respecte au plus haut point - Merci KannTo - et à laquelle je renouvelle régulièrement mon affection sous forme d'engloutissage massif et délectable)

L'une de leur dernière trouvaille, qui date peut-être il est vrai, on m'excusera par avance de mon manque certains d'attention envers quelques rigolos qui remuent les bras en parlant très fort en attendant la relève tout aussi décorative 5 ans plus tard, semble l'usage intempestif d'une forme de logique qu'on ne peut qu'à peine qualifier de floue, ni même de logique d'ailleurs.

Pour éviter dès à présent une désertion de lecteurs inattentifs, je prends de suite un exemple pour illustrer mes propos :

La phrase "Les français veulent que les choses bougent" (on ne s'attardera pas sur la grande puissance de l'affirmation étayée comme il se doit par des chiffres longuement détaillés et précis) énoncé par un représentant quelconque d'un parti à sigle quelconque sera suivi d'une reforme des régimes spéciaux et d'un contrôle ADN durant le regroupement familial. (Ou bien encore d'un pseudo-débat pseudo-philosophique entre pachydermes, selon l'alignement dudit représentant)

C'est donc un tout nouvel univers de découverte mathématique qui s'ouvre aux algébristes de Boole (Non, désolé, il ne s'agit pas de pétanque) que même les adeptes de Monsieur Bayes n'auraient osé rêver. Appelons-le éponymement le théorème Dukon.

Voici à titre d'exemple et d'études quelques propositions conformes à ce théorème politique :

Les Français veulent une amélioration de leur pouvoir d'achat -> Il faut faire la guerre à l'Iran
Les Français veulent le plein emploi -> Il faut expulser/tuer tous les non-chrétiens non-blancs
Mon voisin veut faire un barbecue ce week-end -> Il faut le suicider avec une tronçonneuse
Miss France veut la paix dans le monde -> Il faut que tous les nains unijambistes s'enduisent de yaourt sans sucre par une nuit de pleine lune.

Je veux manger des chips -> il faut que je m'en achète... ah non, celle là n'est pas conforme à la logique politique.

Que la paix soit avec vous.

Fireball

Khaos Farbauti Ibn Oblivion — Tue, 04 Sep 2007 10:56:00 +0200

Il arrive fréquemment que la télévision, dans sa grande clairvoyance, doive remettre aux goûts du jour sa grille de programme afin de s'adapter à son audience. Ainsi notre sixième chaîne a-t-elle judicieusement troqué ses émissions à base de tests intellectuels pour se lancer dans l'équivalent d'un question pour un champion de 10 ans, manifestement beaucoup plus adapté au profil et aux aptitudes neuronales du français moyen. (C'est vous dire si les résultats des tests de QI ont été flatteurs)

Après tout il y a en France des ingénieurs qui ne connaissent pas le nombre de lettres pouvant être chapeautées d'un accent aigu dans notre si belle langue et ils méritent tout autant que les autres leur émission personnalisée.
Il existe également des enfants dont les parents ont poussé le vice jusqu'à les prénommer "Fabien-Louis" ce qui mérite bien d'être compensé par un petit quart d'heure de gloire à la télévision.

Mais n'ayez crainte, même si votre nom ne comporte aucun trait d'union ni particule (Ce qui reste néanmoins assez ballot au prix de la particule de nos jours), il suffit d'énoncer des phrases chocs et pleine de sens philosophique pour faire immédiatement la une, comme par exemple : "Une gare, c'est fait pour prendre le train, c'est pas fait pour prendre des coups de batte de base-ball sur la tête".

Profond.

Alors certes j'en entends protester ici ou là pour préciser que ce n'est pas tant la phrase que l'homme qui l'a prononcé qui soit important. Certains prétendent même que l'inconnu appartiendrait au gouvernement.
Ma foi, prouvez-le.
Il me semble pour ma part douteux qu'un homme qui prétend supprimer la violence en installant des "caméras partout" puisse disposer d'un quelconque pouvoir d'action sur le devenir de la France. Tout le monde sait bien que la méthode n'a porté ses fruits ni à Londres ni dans le Loft.

Cela dit on ne peut jurer de rien, les dirigeants acceptent n'importe qui ces temps-ci. Après tout, j'ai bien un hiérarchique coupable de racisme et de harcèlement sexuel alors pourquoi pas un philosophe de comptoir à la tête de l'état.
On a bien déjà un américain.

Que la paix soit avec vous.

Il me manque ce con

Khaos Farbauti Ibn Oblivion — Fri, 31 Aug 2007 16:49:00 +0200

Qu'on se le dise ma verve littéraire semble ces temps-ci s'éterniser dans une dormance que ne renierais pas une quelconque blondinette vautrée dans un château (non je ne parle pas de la starac) ni même un député fraîchement élu découvrant la tentatrice attraction de la sieste du milieu d'après-midi en direct à la télévision, média avide d'oisifs filmés en tout genre s'il en est. (Certes elle tend à préférer, d'une courte tête, l'actif sexuel sur l'amorphe mais la parité actuelle de l'Assemblée ne s'y prête guère)

En bon être humain, instruit et civilisé, l'importante question de l'attribution des responsabilités m'a donc aussitôt assailli, d'autant plus violemment qu'un français gouverné par "la droite qui s'assume" se doit d'être efficace dans l'accusation d'autrui, fut-elle totalement stupide. (Parmi les responsables traditionnels, on pourra sélectionner par exemple : les sdf, le parti d'en face, les ours ou bien encore les vilains ouvriers qui osent ne pas travailler plus de 70 heures par semaine)

Toutefois, n'étant pas ministre ni même, dieu m'en préserve, président, aucun de ces boucs ne semblent pouvoir endosser le vole de ma muse à venin. Car enfin, il faut bien le reconnaître, mes derniers billets sont d'une affligeante bonhomie, d'une désespérante zenitude et même teinté d'un optimisme aveugle que ne renierait pas 64% de panurges nationaux. (Chiffre certifié par un organisme à initiales, c'est vous dire s'il est bon)

Que sont mes virulentes critiques devenues ? Où est donc partie mon horripilante tendance à déverser injures et quolibets à la face de tout un chacun, surtout s'il est prénommé Fred et que, manifestement, il le mérite.

Il faut croire que je suis soudainement tombé à court d'abrutis à encenser ou bien qu'aucun d'entre eux n'ait pris la peine de crapahuter dans les environs immédiats. Non pas que l'idiot du village, en soi, ai disparu de notre beau monde moderne comme nous l'a rappelé il y a peu un collègue chevelu, mais c'est son abondance anonymisante qui rend nécessaire le besoin d'avoir sous la main un connard personnalisé et intime, afin d'éviter de diluer aux quatre vents en grandes phrases généralisantes une bile pourtant si prolixe.

Je vous en prie cons de tous pays (Car non, je suis formel, l'Amérique n'a pas le monopole sur la production massive d'incultes, nous aussi nous effectuons régulièrement des réformes pour alléger le bac), haïssez-moi, insultez-moi, jetez-moi des pierres... bref, venez-vous sacrifier sur l'autel de mon cynisme.

Ni vous, ni ce blog, n'en sortirons grandi mais moi j'irai indubitablement mieux... et c'est bien l'essentiel non ?

Que la paix soit avec vous.

Torpillons-nous dans la piscine.

Khaos Farbauti Ibn Oblivion — Thu, 28 Jun 2007 07:48:00 +0200

Les statistiques, c'est beau. Oh je sais, je vois d'ici le début d'une hola de protestation face à la grande profondeur de la déclaration.
Mais à ma décharge, n'oublions pas que je suis, aussi saugrenu que cela puisse paraitre, mathématicien de formation.

Or donc, disais-je les statistiques réalisent l'indubitable performance d'allier théorie nébuleuse, que d'aucun qualifierait de mathématiques du dimanche, à cette autre nébuleuse tout aussi peu propre sur elle qu'est la politique. Ce combiné de flou artistique se nomme "sondage". L'estimation de résultat de scrutin est d'ailleurs devenu un art si noble que l'on finit par ne même plus désirer le véritable décompte des voix dans les urnes, c'est dire.

Car après tout, les sondages détiennent la vérité. Ils l'ont prouvé à de nombreuses reprises en correspondant, avec une précision diabolique, aux chiffres annoncées lors des divers soirées spéciales et électorales des chaines publiques et privées. (Je préconise aux deux étourdis du fond de relire quelques instants cette phrase, le sel de l'ironie est parfois soluble dans l'inattention)

Fort de ce fait on ne peut plus tangible, il est alors possible de s'attarder sur des sujets bien plus prioritaire comme l'annonce planétaire de l'ajout d'une caméra au fond de la dernière piscine loftienne du moment. On attend avec impatience la prochaine édition incluant le bras coloscopique.

On peut également s'adonner au commentaire lyrique des résultats comme la "victoire écrasante" du désormais Monsieur le Président (on notera accessoirement la difficulté manifeste de l'ensemble de la classe politique et journalistique pour l'appeler ainsi) ou encore la "vague bleu". C'est nettement plus glamour qu'un monotone bavardage sur l'imprécision d'un score basé sur une absence total de calcul ne permettant pas d'en déduire quoi que ce soit à l'heure "H". Et ne parlons pas du concept, tout journalistique, d'une majorité "écrasante" qui s'obtient, manifestement, lorsque la moitié de la population vote contre vous. (Vous pouvez tenter l'expérience chez vous : Choisissez une dizaine de membres de votre famille dont la moitié vous déteste cordialement et tentez d'animer le tout avec une bonne vieille blague de toto. N'oubliez pas de cacher les tomates au préalable.)

Mais après tout, les statistiques, les sondages, tout comme le lyrisme et le loft, font parti intégrante de ce nouveau français tant vanté par l'un des nombreux produits anorexiques de la télé-réalité à grand coup de salut militaire américain (on peut y voir tout autant une ignorance benête des règlementations françaises qu'une simple intoxication à l'importation télévisuelle d'outre-atlantique... sans doute un peu des deux). Et qui suis-je pour ne pas être fier de mon pays... Alors, vous reprendrez bien un bras ?

Que la paix soit avec vous.

Il n'y a pas que Paris dans la vie

Khaos Farbauti Ibn Oblivion — Tue, 12 Jun 2007 12:02:00 +0200

Au risque de dénaturer une belle journée d'été, il survient toujours un moment où, malgré toute la futilité disponible sur notre belle toile numérique, il s'avère soudainement impossible de passer sous silence les drames que recèlent l'actualité du moment.

Je vous présente dès à présent mes excuses pour ce soleil gâché.

Bien évidemment, au vu de mon habituel déphasage temporel, je ne vous parlerais absolument pas de ces sujets d'une importance capitale comme le fait que notre Président (bourré ou non, là n'est finalement pas la question) ait l'air d'un con au G8 ou bien que l'Amérique toute entière pleure (de joie) à l'annonce du retour de Paris Hilton en prison.

De toute manière si je le faisais, il me faudrait encore une fois monologuer de longues heures sur la déchéance de l'humanité qui semble décidé à évoluer vers une nouvelle espèce qui rendrait l'utilisation de la matière grise optionnelle. Il y aurait manifestement redite en regard de mes proses précédentes.

Ainsi, même si les sujets mériteraient que l'on s'attardât dessus et que l'on produisît quelques nécessaires coup de pied au fondement des personnes incriminées, il est un drame bien plus dramatique en ce qu'il s'inscrit dans la durée et donc, par là même, accumule de la gravité au fil des saisons.

Ce drame c'est celui que touche l'internaute, natif ou immigré, qui souhaiterait s'installer dans cette charmante contrée de la France que l'on nomme le Limousin. Après avoir étudié en long, en large et en travers mes statistiques, je ne peut en effet qu'en déduire que le dit internaute serait alors victime d'une soudaine autant que pénible déconnexion du monde virtuel.

Manifestement, le monde numérique, pourtant peu avare en accès de toutes sortes, n'a pas franchi les portes de la région limousine comme en atteste le vide profond ci dessous.

Et pourtant sur la même période, j'ai pu observer la visite d'innombrables américains, quelques australiens et même un panel non négligeable de slovaques à l'évidence amateur de la langue française.

Plutôt qu'envoyer des dons à divers mouvements à l'importance secondaire comme la recherche contre le cancer ou le vaccin contre le sida, il serait vraiment temps que la France s'investisse dans cette cause majeur qu'est la fracture numérique du Limousin.

Enfin... dès que le gouvernement actuel en aura finit avec cette autre cause majeure qui mobilise en ce moment toute son attention : Rendre les riches plus riches.

Que la paix soit avec vous.

La transhumance des imbéciles

Khaos Farbauti Ibn Oblivion — Tue, 29 May 2007 15:29:00 +0200

L'annuel pèlerinage de la communauté journalistique vers la côte d'azur étant désormais terminé, c'est avec un grand plaisir que l'on peut retrouver le flot habituel d'actualité à forte valeur ajoutée comme cette nouvelle que j'apprends en même temps que vous : Les Télétubbies inciteraient à l'homosexualité.
Oui, je sais, après la découverte de l'existence d'un homme osant s'appeler Cristian Mungiu, que le premier électeur UMP venu aura bien sûr reconnu comme n'étant manifestement pas un nom à consonance française, c'est à se demander où va le monde car, boudiou, de mon temps, il n'était pas aussi rempli de dégénérés, ma bonne dame.

Bref, qu'on se le dise, le journaleux, tout comme l'acné du cousin Henri, est de retour en la capitale. Enfin du moins à temps partiel car il reste une foultitude d'évènements à l'évidente importance (et nécessitant, malencontreusement, un déplacement involontaire hors des quatres murs du lieu professionnel) à couvrir, comme par exemple l'échange ahané de jeunes demoiselles en jupette adepte de la manipulation de manches.

Halètement dont je laisserais le soin au lecteur scientifique de passage d'étudier plus en avant la source, tant il est vrai que celle-ci reste inconnue car manifestement non corrélée à l'effort physique fourni. (Ou bien alors il conviendrait de se demander pourquoi le reste de la communauté sportive parvient, en silence, à des dépenses caloriques bien supérieures)
On constatera tout de même le bel effort de parité dans la bêtise : leurs homologues masculins émettent tout autant de bruits inutiles.

Voilà une démarche qui, à n'en pas douter, ravira notre nouveau Président pour qui le concept d'égalité des sexes signifie apparemment avoir autant d'hommes que de femmes au gouvernement, quitte à prendre le risque de nommer les premières imbéciles et/ou inutilement agressives venues.
J'entends d'ici hurler les féministes de tous poils (voire de toutes peaux nues, car on a beau être militante, on n'en souhaite pas moins plaire dans son maillot) sur mon attitude manifestement sexiste. Pas d'énervement précipité je vous prie, je ne parlais bien évidemment que de risque et non de constat d'incompétence.

En effet, il n'y a bien que les instituts de sondage pour prétendre chiffrer la réussite d'un gouvernement n'ayant pas encore eu le temps de gouverner.

Que la paix soit avec vous.

Bonjour

Khaos Farbauti Ibn Oblivion — Mon, 14 May 2007 18:10:00 +0200

Et oui bonjour car après tout ami internaute voilà bien la première fois que nous nous croisons aujourd'hui. Faute de pouvoir se serrer une virtuelle paluche ou de se baiser mutuellement tout autant que numériquement (Que l'outré du fond se rassoit, il n'y a là rien d'immoral), l'échange de politesse a autant droit de citer en notre royaume interconnecté que partout ailleurs. Sinon plus même, de part la vaste quantité d'autrui a y saluer.

Bonjour donc à tous et surtout à toutes car s'il est vrai que l'us et la coutume incite à la parité dans la salutation sous peine d'être coupable d'associabilité chronique voire de ségrégationniste patenté, il n'en reste pas moins qu'il est indéniablement plus agréable de souhaiter la bonne journée à la part féminine, brune, petite et charmante de l'humanité plutôt qu'à Marcel, camionneur de son état, vêtu de son habit éponyme.

Comme le veut l'habitude dans les communautés pratiquant l'humour de haute voltige (et qui suis-je pour ne pas m'en targuer, moi grand adorateur devant l'éternel de la blague de la mouche qui pète) : Si tu es blonde à forte poitrine, je te salue aussi.

Bien le bonjour à vous et qu'importe si, finalement, vous lisez ceci à la lumière d'une lune crémeuse voire rousse, plutôt qu'à celle d'un plein soleil de mi-journée.
L'éternel pinailleur, dont la triste engeance est à n'en pas douter à l'origine des plus grands maux de l'humanité comme l'UMP, les américains et bien évidemment l'indétrônable boite antivol de CD, ne manquera pas de relever qu'étant donnée l'heure tardive de mon écrit, l'étiquette eut préconisé une salutation mettant en jeu le concept de soirée plus que de jour. Mais au diable l'étiquette, j'aime prendre des risques et passer ainsi pour le dernier des incultes, celui à qui l'on envoie un carton lors des réceptions mondaine pour lui signifier clairement que l'on ne souhaite surtout pas sa présence.

Il faut d'ailleurs bien reconnaitre qu'au vu des tréfonds agités qui me servent de matière grise, il fait certainement toujours jour quelque part dans mon esprit. (Certes tout autant que nuit mais ne soyons pas mesquins)

L'ami internaute remerciera sa divinité personnelle pour n'avoir eu à affronter qu'une simple divagation temporelle de ma part. Qui sait ce qui aurait pu jaillir d'autre de mes neurones malmenés. A n'en pas douter, un simple "bonjour" est un cadeau du destin.
En effet, j'aurais tout aussi bien pu parler de mes errances gantées, déambulant sur les bas-cotés des sombres et brumeuses routes de ma campagne, ma pelle rouillé raclant le bitume à mon coté... Ou bien de cette brune splendide dont le regard me transperce et évoque en moi de peu saintes pensées...
Non, restons-en à "Bonjour", cela vaut mieux c'est certain.

Que la paix soit avec vous.

La France est une démocratie, pas mon blog

Khaos Farbauti Ibn Oblivion — Wed, 09 May 2007 08:37:00 +0200

La France est une démocratie. Une démocratie tellement démocratique que s'il est bien une chose sur laquelle l'ensemble de la classe politique s'est mise d'accord c'est sur ce taux de participation tellement haut qu'il prouve simultanément la force des institutions en place, la victoire éclatante de la droite et la confiance totale des français dans ses dirigeants.

Bien sûr on ne sait pas vraiment comment ceci prouve précisément cela, mais ce serait par trop maladroit que d'oser émettre un quelconque doute ni même d'insinuer des arguments mathématiques, et donc bassement terre à terre, comme le fait que, s'il y a certes eu plus de voix "pour" le Président que les années précédentes, il y en a également eu un plus grand nombre "contre".

Non, ne soyons pas mesquins et félicitons-nous de notre belle démocratie.

Une belle démocratie au sein de laquelle les journalistes, qu'ils soient de connivences ou non avec les instances supérieures, ont semble-t-il trop à faire de leur précieux temps pour consulter un dictionnaire et ainsi apprendre la différence, à n'en pas douter subtile pour leur échapper à ce point, entre anarchistes, mouvements d'extrême-gauche et casseurs. Trois ensemble totalement disjoints quoi qu'en dise votre émetteur cathodique (voire plasma, soyons moderne).

La France est une démocratie où, s'il est bien évidemment improbable d'élire un candidat destiné à la prison, il est tout à fait possible, et apparemment souhaité, d'élire un candidat mettant en doute quelques siècles de théories et expériences scientifiques sur l'inné et l'acquis. C'est vrai qu'après tout, s'il ne fallait écouter que les scientifiques nous n'aurions jamais connu cette époque joyeuse et douce où la Terre était tout à coup devenu plate par une évidence théologique que l'antiquité grecque, pour ne citer qu'elle, avait eu l'audace de mettre en doute.

Et bien sûr la France est une démocratie où le seul et unique débat de l'ensemble de la campagne se produit lorsqu'il n'y a plus rien à démontrer. Car, quoi qu'en dise les guignols du petit écran (je ne parle pas ici des marionnettes en latex, mais bien de celles en chair et en os) les monologues, avec ou sans public, ne sont pas des débats. Il suffit d'utiliser son cerveau pour le comprendre.

Fort heureusement donc, mon blog n'est pas une démocratie.

Que la paix soit avec vous.

Contre ceux d'en haut.

Khaos Farbauti Ibn Oblivion — Thu, 05 Apr 2007 17:56:00 +0200

Aujourd'hui je m'attèle à mon passe-temps préféré : l'écriture, automatique, de tout ce qui me traverse l'esprit.

Pour ceux qui parmi vous n'aurait jamais pratiqué, le protocole inclut au minimum un doigt (il est fortement conseillé d'en posséder plusieurs mais le nombre exact est variable et proportionnel à la quantité de neurones du pratiquant), un clavier relié à un ordinateur, avec un utilitaire de texte ouvert dessus, et une bonne dose de vapeur étherique à forte action incapacitante sur la matière grise (Cette dernière étant gracieusement offerte par l'entreprise peinture, parpaing and placo qui entreprend présentement sous ma fenêtre et qui semble disposer de coloris enrichis à la vodka de synthèse)

Au vu de mon imagination naturelle débordante, je vous laisse imaginer l'impact de vapeurs éthyliques sur mon activité professionnelle du moment.

Or donc (nota : entre ce "or" et ce "donc", il vient précisément de s'écouler 4 heures, un café, deux propositions professionnellement indécentes et, malheureusement, une seule et unique chouquette) parmi les innombrables araignées peuplant mon plafond l'une d'elle est actuellement... en train de tenter de... corrompre mon esprit... à l'aide de visions... hautement érotique à base de chouquette fourrée à la crème pâtissière. Mais je m'égare et là n'est pas le propos.

Parlons plutôt de cette autre qui, bien que dotée d'une qualité vocale laissant à désirer (et malheureusement, en tant que créature issue de mon esprit, héritée de mes capacités personnelles), hurle à tue-tête le refrain connu de tous les amateurs de comédie musicale pas tout à fait historique mais haute en couleur qui, comme la nature est bien faite, se trouve être le titre du billet que vous avez présentement sous les yeux.

A ceux qui d'ores et déjà se retrouve empêtré quelque part dans la grammaire et les phrases à rallonge dont je suis friand (et partageur), je ne saurais trop vous conseiller d'effectuer une relecture salutaire de la partie précédente voire, pour vous pénétrer de mon état d'esprit, de renifler un bon coup près d'un tube de colle aimablement offert par votre direction. (Heureux travailleur qui peut, en toute légalité, faire passer un tube de colle thérapeutique en note de frais sans justificatif du médecin)

Mais je m'éloigne une fois de plus de la thématique. Or donc (oui je sais, il y a redites, mais j'aime l'expression et à mon grand âge on ne se refait pas, du moins pas entièrement) en déroulant la bobine neuronale, on trouve au coté de l'araignée chanteuse dans mon cerveau encombré cette information qui, je gage, va vous tripatouiller les parties intimes telle une femme de petite vertu à la bouche pleine d'oursin (Ne m'en demandez pas plus, même mon dernier neurone inventif en éveil se refuse à me donner des détails)

Cette information est la suivante : La pédophilie est génétique.

Belle affirmation que voilà car elle remet en cause à peu près un siècle de recherche scientifique et psychiatrique, autant vous dire que le penseur qui en est à l'origine dispose à n'en pas douter du diplome le plus impressionnant qui soit pour oser revenir aux théories infondées d'avant-guerre mondiale (la première s'entend).

En fait de diplôme, il s'agit de l'ENA. Et l'affirmation est d'un certain Nicolas S.

Elle n'est pas belle notre France tout de même... ?

Que la paix soit avec vous.

Le monde selon les médias

Khaos Farbauti Ibn Oblivion — Mon, 19 Feb 2007 18:16:00 +0100

Un petit point sur les fondamentaux de notre éducation télévisuelle.

Joe est un adepte inconditionnel de Grand Tourismo. Afin d'épancher son besoin vital d'égorger le mari, d'enfiler la veuve, et de vendre l'orphelin, il a intégré il y a peu la branche terroriste de sa picardie natale tout en se reconvertissant à l'Islam, religion en parfait accord avec son profil psychologique.
Après quelques attentats suicides ayant échoué à cause des techniques éprouvées des forces de police à base d'analyse de la longueur de la barbe et de la couleur de peau, Joe s'est tourné vers un terrorisme du nouveau millénaire, un terrorisme high-tech consistant à hacker les pages internet de grands groupes industriels, provoquant par la même des dégâts financiers incommensurables sur les dites multi-nationales, chiffrés parfois jusqu'à plusieurs milliards de dollars par les experts.
Entre deux opérations, Joe parcourt l'internet à la recherche de différentes recettes de bombes sophistiquées et de porno, tout en maintenant d'étroit contact avec les autres membres de sa cellule grâce aux sites de chats remplis de pédophiles.

Jane est une gothique. Après avoir vendu son âme au diable lors d'une banale partie de jeu de rôles dans un cimetière, elle a servi d'objet sexuel à plusieurs gourous spirituels avant d'être acheté par un réseau de prostitution russe. La concurrence thaïlandaise lui ayant fait perdre des clients, Jane a ensuite épousé un riche et vieux milliardaire afin d'hériter de sa fortune et pouvoir le tromper avec le jardinier, le plombier et le chauffeur.
Suite à la mise en ligne sur internet de sa vidéo sexuelle intime, Jane s'est vue finalement retirer ses droits à la succession et a donc décider de choisir une carrière qui la fascinait depuis son plus jeune âge : le mannequinât.
Après un difficile entrainement à base d'anorexie et de drogue, Jane est parvenu finalement à se faire élire Miss France. Aussitôt, elle s'empressa de publier des photos nues de sa personne prise sous tous les angles car, comme elle le déclara dans l'interview qui accompagnait les photos, elle aime son statut de fantasme et est prête à accueillir toute la population mâle du globe entre ses cuisses ("ou mes seins si nécessaire" ajoute-t-elle en riant). En attendant, elle occupe un poste à forte valeur ajouté en tant que co-animatrice télé.
Pour se détendre, en plus du repassage et de la vaisselle, elle parcourt les sites de rencontres afin de trouver l'âme soeur qui la comblera de bijoux, si possible de diamants, et dont le sexe dépassera 25 centimètres.

Comme tout le monde, Joe et Jane voteront Sarkozy, le candidat qui n'a qu'une priorité : le bonheur des Français.

Jolie petite histoire

Khaos Farbauti Ibn Oblivion — Wed, 07 Feb 2007 16:53:00 +0100

Il y a presque fort longtemps, dans un pays tellement loin que les américains ne savent pas tous le situer sur une carte, vivait un homme appelé Bluitgen.

Et Bluitgen était très embêté. Non pas, comme on pourrait le croire parce qu'il avait un nom très compliqué, car tout le monde dans son pays avait aussi un nom très compliqué, ni même parce que son pays était loin puisque finalement pour lui il n'était pas si loin que ça.

Non, Bluitgen était embêté parce qu'il avait écrit un livre.

C'était un livre qui s'adressait à tous les petits enfants du monde. Enfin surtout des enfants de son pays parce qu'il contenait des mots aussi compliqués que son nom que seuls les gens de chez lui arrivaient à comprendre. Un livre qui racontait l'histoire d'un homme très sage et très respecté ayant vécu plein d'aventures. Il parlait avec des anges et devenait aussi une sorte de roi.

Mais Bluitgen ne savait pas dessiner. Alors pour son livre il avait besoin de quelqu'un qui lui dessinerait une jolie couverture qui plairait aux enfants avec l'homme très sage et très respecté dessus.

Il demanda donc autour de lui si un dessinateur voulait bien faire sa couverture.

Hélas personne ne voulut.

En effet, les dessinateurs avaient peur d'un groupe de gens appelés "extrémistes islamiques". Ce groupe ne voulait pas que l'on dessine l'homme très sage et très respecté. Pour eux, c'était très mal de faire ça et ils étaient prêt à tout pour empêcher que cela se produise.

Alors Bluitgen alla voir son ami Rose et lui dit : "Ce n'est pas juste, j'ai écrit un livre sur l'homme très sage et très respecté pour que tous les enfants puissent connaitre son histoire et à cause des extrémistes islamiques personne ne veut me dessiner une couverture."

Rose réfléchit et lui dit : "Tu as raison ce n'est pas juste. Voilà ce que l'on va faire. Je vais demander à plein de dessinateurs de faire des dessins qui se moquent des extrémistes islamiques. Comme ça ce groupe ne t'embêtera plus et personne n'aura plus peur d'eux car tout le monde verra à quel point ils sont ridicules"

Aussitôt dit, aussitôt fait, il arrive à convaincre douze dessinateurs de lui faire des dessins pour se moquer des extrémistes islamiques. Des dessins pour que tout le monde se disent que les extrémistes islamiques sont vraiment ridicules et que plus personne n'ait peur d'eux.

Ensuite Rose se félicite de son action et reprend son travail, fier d'avoir contribué à un avenir meilleur.

6 mois plus tard, les douze dessins se retrouvent copiés dans le journal d'un autre pays, un pays un peu moins loin puisque les américains savent que globalement il est "du coté droit de la carte" et surtout un pays avec des noms beaucoup moins compliqués. D'ailleurs le journal en question s'appellait Charlie, ce qui prouve que les noms ne sont pas compliqués du tout dans ce pays.

Seulement voilà, dans ce pays, même si les noms sont simples, le groupe des extrémistes islamiques parlent beaucoup beaucoup plus fort que les autres. Et du coup, les dessins ne suffisent pas à empêcher les gens d'avoir peur.

Alors du coup, pour éviter d'avoir des ennuis avec le groupe des extrémistes islamiques, les gens se mettent à dire que les dessins ne sont pas gentils du tout et que ce n'est pas bien de les avoir dessiné. Forcément ils disent aussi au journal Charlie que, même si ce n'est pas lui qui les a dessiné, ce n'est pas bien de les avoir recopié, que ça va vexé plein de gens, surtout les extrémistes islamiques.

Plein de disputes éclatent alors et finalement Charlie se retrouve, un an plus tard, devant un juge pour avoir recopié les dessins.
Le juge qui, comme tout le monde, a peur des extrémistes islamiques, écoute les arguments de tout le monde mais finit par punir Charlie pour avoir recopié les dessins, alors que Charlie lui c'est son métier de faire ça.

Finalement tout le monde finit par oublier tout ça, sauf Rose, le copain de Bluitgen, qui n'a pas réussi à changer le monde comme il le voulait et à faire que les gens n'aient plus peur des extrémistes islamiques.

Mais lui non plus il ne dit plus rien parce qu'il a peur aussi maintenant.

Rhaaaaaaaaaaaahaaaaaaaaaaaaaa

Khaos Farbauti Ibn Oblivion — Tue, 30 Jan 2007 14:44:00 +0100

Voilà en substance le cri du coeur qui jaillit spontanément de mon bedonnant, mais néanmoins artistiquement sculpté, tronc. Car enfin il est parfois nécessaire d'évacuer à grand renforts de borborygme la constante pression quotidienne que l'industrie tente, avec une certaine réussite, de nous faire accepter comme indissociable du moindre euro au dessus du minimum syndical.

En effet, qu'on se le dise, le riche, ou du moins le relativement moins pauvre et riche en devenir s'il renonce à prendre un quelconque crédit ou une femme quelconque, se doit d'être stressé. Au minimum son attitude doit laisser transparaitre un rictus permanent de préoccupation et il est bon ton, si l'on souhaite atteindre un jour les hautes sphères, d'entretenir une pathologique interne quelconque.

Attention toutefois aux éventuels faux-pas sociaux, si l'ulcère est très prisé en haut lieu et est preuve évidente de dynamisme, la gastro ou autre diarrhée, bien que consécutif à un mode de vie où le professionnel a priorité sur l'alimentation, n'est pas un trouble flatteur politiquement.

Si par ailleurs, vous avez malencontreusement été doté par dame nature d'une santé à toute épreuve, un entrainement intensif devant miroir s'impose pour obtenir la meilleur imitation possible d'une émotion que l'on situe généralement à mi-chemin entre la condescendance bourgeoise et l'insertion anale d'ustensile ménager pourvu de manche.

Bref, il est bon parfois de savoir expulser le trop plein de tendresse émotionnel que l'abondance de travail engendre immanquablement et le cri bestial en est l'instrument essentiel.

Prenez garde néanmoins de ne pas y adjoindre de "n" sous peine de finir en pagne à fixer un coutelas tournant sur une pierre.

Que la paix soit avec vous.

Mon beau sapin

Khaos Farbauti Ibn Oblivion — Tue, 26 Dec 2006 15:04:00 +0100

Nonobstant les illuminés habituels qui, notoirement, ont quelques difficultés à se rappeler que Noël est tout autant lié à une religion qu'un homme politique à sa parole, les festivités se sont, somme toute, pour le moment déroulées dans un calme relatif. Du moins à ma connaissance.

Hélas n'ayant pas l'omniscience, malgré d'ardente recherche sur le sujet et un propension à m'interpeler moi-même à grand coup de majuscules et de commandements, il est fort probable qu'un million de morts ou deux soit passé au travers de ma fenêtre d'attention, pourtant plus large que les 5 minutes relevées statistiquement chez la ménagère de moins de 50 ans, amatrice de pseudo-réalité rocambolesque et de star'ac. C'est vous dire si l'ambiance sonore de ladite ménagère ne risque pas d'alerter l'honnête voisin du dessus s'interrogeant soudainement sur l'éventualité d'un centre d'abattage de truie clandestin sous ses pieds.

Qu'à cela ne tienne, les absents ayant toujours tort, ce ne sont pas quelques obscurs génocides dont la cause est autant futile que lointaine, voire même, qui sait, syndicaliste, qui vont pouvoir entamer la joie épaisse et consommante de ceux qui ont la lourde tâche d'évacuer le trop-plein de foie gras avant la prochaine échéance festive.

C'est donc imbibé jusqu'aux orteils de pétillant qui mousse que l'on a salué le solstice d'hiver, le temple de Jérusalem et la naissance de ce satané gamin qui, non content de n'avoir pas apporté grand chose à grand monde, même pas à sa mère qui n'eut de la procréation que la partie douloureuse, change plus souvent d'anniversaire que nous de millénaires (ce qui est une fréquence tout de même bien plus élevée que l'humain de base).

Et c'est vautré dans la dinde que l'on fêtera sous peu la nouvelle année, les bonnes résolutions à venir et, bien sûr, celles passées que l'on aura pas tenu tant il est vrai que, de toute façon, avec plusieurs verres de champagne, on peut bien fêter n'importe quoi avec n'importe qui.

En attendant, avec une impatience compréhensible, ce grand élan gargantuesque que les ivoiriens nous envient, profitez de cette semaine pour faire rire vos amis avec ce bon mot traditionnel : Qu'ont le sapin de Noël et un prêtre catholique en commun ?

Les boules sont décoratives.

Que la paix soit avec vous.

Mon beau sapin

Khaos Farbauti Ibn Oblivion — Thu, 14 Dec 2006 14:32:00 +0100

C'est indéniable, l'anniversaire de la naissance de Jésus sponsorisé par les boissons gazeuses, qui par l'une de ces amusantes et subtiles coïncidences tombe très exactement le jour du solstice d'hiver, est pour bientôt.

En effet on constate divers signes qui ne trompent pas comme la recrudescence de mélasse dans la télévision plus ou moins numérique (certes peu remarquable car noyée dans de généreuses part de publicité, de celles qui sont financés avec notre propre redevance pour avoir le droit, voire même l'obligation, de les regarder) et l'augmentation des accidents domestiques liés à l'ingestion, ou autres procédés imbéciles, de guirlandes électrique ne portant manifestement aucune mention concernant son statut d'arme de destruction massives.

C'est ainsi que les sombres et sauvages contrées situées au delà de la périphérie parisienne, où s'ébattent dans un pèle-mêle garde-champêtre, curé, violeur en série, mangeur de fromages, agriculteur et bouseux de base, se sont vues soudainement illuminées avec tout le talent et le bon gout artistique qu'offre un assortiment de serpentins clignotant de nature suffisamment chaotique pour représenter tout aussi bien un père noël avec son troupeau de rennes qu'une reproduction d'une scène culte des fourmis tueuses mutantes (et géantes) de l'espace.

Le tout étant alimenté par un large et généreux apport du pas tout à fait publique mais tout à fait hors de prix EDF, on ne peut que s'inquiéter pour la survie des espèces animales environnantes intoxiquées au lumen photonique.

C'est à regretter que, tout comme l'affirme haut et fort (car il est incapable de douter ou de fermer sa gueule) le parisien moyen, nos campagnes ne soient encore à l'heure moyen-ageuse où la lumière est uniquement produite par la combustion d'éléments carbone, si possible encore en vie, de sexe féminin et brulant dans d'atroce souffrance histoire de respecter pleinement les principes de la mondialisation anglo-saxone. (Principe déclarant, en simplifiant à peine, que ce qui n'est pas américain n'est pas bon)

Certes je ne pourrais pas trouver la serrure de ma porte par une nuit sans lune, mais au moins je pourrais dormir sans voir l'intérieur de mes paupières clignoter frénétiquement.

Que la paix soit avec vous

Apologie du pénible

Khaos Farbauti Ibn Oblivion — Tue, 12 Dec 2006 11:52:00 +0100

Parfois la grande bêtise humaine est comparable à une montagne biblique : Si l'on ne vient pas à elle, c'est elle qui vient à nous. Irrésistiblement.
En cela il faut bien reconnaitre que mon emploi n'est pas plus à l'abri qu'un autre et que l'ennuisançant hiérarchique foisonne tout autant en ces murs qu'en celui du voisin.

En effet, à mon grand désarroi, il existe de part mon activité journalière, accessoirement rémunéré, que l'on nomme improprement "travail", en tout point parfaite par ailleurs, une fange non négligeable d'individus au talent certain dans le concassage d'organe géniteur et dans la quadri-section capillaire.

Pour rendre tout à fait justice à la courageuse corporation ayant su faire bon accueil à ma personne, en toute connaissance de cause quant aux effets secondaires et inévitables de ma dite personne sur la moralité et l'état mental ambiant, les êtres humains de bas étage sont très exactement au nombre de 1.

C'est dire si ce 1 fait merveille dans sa quête de la non-insignifiance par l'absurde.

Dernier exploit en date (l'historique complet étant fort riche) ce matin lors d'une réunion somme toute banale de bilan.

A la question "Où se trouve la réponse à mon e-mail du XX/XX/XX ?" (e-mail ne comportant d'ailleurs aucune question formalisée sinon diverses jérémiades et insultes envers le service dont il a la charge, et dont je fais parti, ce qui revient logiquement au bout du compte à s'insulter lui-même), la réponse "Juste devant vos yeux, dans ce rapport allégé et résumé de 3 pages, dont 2 contenant uniquement des images, que vous n'avez pas pris la peine de lire" ne lui a pas, à l'évidence, semblé suffisante.

Qu'à cela ne tienne après une courte explication pédagogique (qu'un enfant de 5 ans parviendrait à assimiler sans peine), mettant à profit mon expérience de présentation simplifiée acquise au cours de mon activité de formateur, mon argumentation basée sur des faits et chiffres pleinement mesurés et étudiés s'est vue "contrée" par un magnifique "moi, chez moi, j'ai fait la manipulation suivante et cela démontre que tout ce rapport que je n'ai pas lu est faux"

Après avoir vérifié rapidement qu'aucun cône de lumière ne l'entourait et que ses pieds étaient toujours reposé sur le sol, j'ai écarté la probabilité d'une intervention d'un esprit saint quelconque et égaré, et ai opté pour deux hypothèses :
- il ment (à ce stade on ne peut même plus décemment parler de mauvaise foi)
- il est l'avant garde d'une invasion de clones extra-terrestres dont la mission ultime est de me pourrir la vie. (Hypothèse déjà encouragée par la présence de Fred et Greg sur cette Terre)

A mon grand regret, et logs à l'appui (1984 est mon ami), il s'agit de la première hypothèse.

Qu'est-ce que le monde du travail ne ferait pas pour faire l'économie de ses primes d'objectifs.